ебаная ваша сессия, вот что хочу сказать

нет, ну зато я рада вынужденной диете. давно пора бы уже

убита. разбита. раздавлена.

обладателя смеха в радиусе 10 метров от меня готова убить, всадив широкий кухонный нож по рукоятку и провернув его.

day 30

b&c - alone for now

я поняла, почему мне ближе люди, которые через хуеву тучу километров
просто Есенин был прав: "Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии".

у каждой из нас за плечами - странное детство, 
большая любовь, которая кончилась плохо, 
попытка писать - последнее средство от стресса, 
придуманный друг, чтобы не было так одиноко. 

у каждой из нас в кошельке - последние деньги. 
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах. 
и каждая осень горчит на финальном забеге, 
в попытке найти океан за обычною ванной.

day 29

queen - show must go on

day 18

#18 architects - follow the water
#19 detroit
#20 confession - die to live
#21 fireworks - i grew up in a lagion hall
#22 defeater - headstone
#23 heartburn\ five years
#24 marshak - не быть человеком
#25 christina aguilera - express
#26 avril lavigne - when you're gone
#27 heartburn\ a lot of
#28 ptv - caraphernelia

сто лет уже не смеялась так, как сегодня утром с Машей.
если так пойдет и дальше, я буду жить вечно))

day 17

love the way you lie

day 16

вот такой то и нет

day 15

Reign Supreme - I Stand Defiant

восхитительно!

хочу сказать лишь то, что рис в половине четвертого утра - это прЭлестно!

ниочем

а писать - о чем?

о том, что мне гору всего нужно сделать в универ, а я вместо этого слушаю риану и ем апельсины?

или о том, что так и не позвонила начальнице?

а может быть о том, что не могу довести до конца начатое?

ну уж нет, я лучше промолчу

day 14

avril lavigne - wish you were here

day 13

всё то, что я слушаю у Братьев Гримм ехехех

зимним вечером в Ялте

Сухое левантинское лицо,
упрятанное оспинками в бачки,
когда он ищет сигарету в пачке,
на безымянном тусклое кольцо
внезапно преломляет двести ватт,
и мой хрусталик вспышки не выносит;
я жмурюсь - и тогда он произносит,
глотая дым при этом, "виноват".

Январь в Крыму. На черноморский брег
зима приходит как бы для забавы:
не в состояньи удержаться снег
на лезвиях и остриях атавы.
Пустуют ресторации. Дымят
ихтиозавры грязные на рейде,
и прелых лавров слышен аромат.
"Налить вам этой мерзости?" "Налейте".

Итак - улыбка, сумерки, графин.
Вдали буфетчик, стискивая руки,
дает круги, как молодой дельфин
вокруг хамсой заполненной фелюги.
Квадрат окна. В горшках - желтофиоль.
Снежинки, проносящиеся мимо...
Остановись, мгновенье! Ты не столь
прекрасно, сколько ты неповторимо.

Январь 1969

day 12

Florence And The Machine - Girl With One Eye

day 11

five years

в этом вся я

Ксюня: что тебе не нравится во внешнем мире?)
Irene: мм.. дай ка подумать..
всё?
Ксюня: а как же солнышко?)) а нееееебо? а птички над головой)))))) а мальчики с крутыми попами)
Irene: от мальчиков одни неприятности. птички срут на голову. из неба идет снег. а от солнышка можно получить удар.
Ксюня: дааааа........ ты явно в любом хорошем можешь найти плохое)

day 10

broadway - awol

постоянно пропускаю дни( day 09

Boney m - one way ticket

WHY ALWAYS ME??

мама испортила настроение с самого утра. позвонила - и испортила.
а я всего лишь попросила разрешения приехать домой завтра.
"а я думала, ты приедешь и поубираешь" НУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. папе нужен ноутбук, что бы поговорить по скайпу, маме нужно поубирать.
а то, что мне не хочется ехать - это похуй.
мне тут лучше, удобнее, комфортнее. я живу так, как хочу. хочу- ем, хочу - мою кружку, не хочу - не мою. никому ничего не должна и не обязана.
но нет же, мне нужно приехать домой, потому что всем от меня что-то нужно.
о господиииииииииии

day 08

man overboard - while you were sleeping

господи, такой опустошенной себя чувствую.
как будто показали мне что-то важное, дали потрогать, обещали, что через неделю отдадут, а через пару дней сказали, что уже отдали другой девочке, которая вела себя лучше.
ну и к чёрту катитесь

day 07

ptv - caraphernelia

day 06

бумбокс - діагноз

Машеспасибо

кошка хочет курить
у кошки намокли уши
кошка хочет скулить
ей как и собаке хоть кто-то да нужен

day 05

daytrader - kill my compass

day 04

Brand New – Jesus Christ

пропущенный day 03

fireworks - five years

day 02

Far east movement - like a G6

тараканы форменно ОХУЕЛИ. охуели до такой степени, что один из низ залез на мою тетрадь в то время, когда я писала.
клянусь, окажись в руках не ручка, а волшебная палочка - шарахнула бы авадой.

Духовно одарённые, как самые сильные, находят своё счастье там, где другие нашли бы свою погибель, – в лабиринте, в жестокости к себе и другим, в исканиях; их удовольствие – это самопринуждение; аскетизм делается у них природой, потребностью, инстинктом. Трудную задачу они считают привилегией; играть тяжестями, которые могут раздавить других, – это их отдых.

Ф. Ницше

day 01

Architects - Hollow Crown

тактактак

поскольку меня вынудили признать собственное музыкальное задротство, решила вот что сделать свой песеннодневный календарь))
day 01 - ваша любимая песня  
day 02 - ваша самая нелюбимая песня  
day 03 - песня, от которой вам радостно  
day 04 - песня, от которой вам грустно  
day 05 - песня, которая вам о ком-то напоминает  
day 06 - песня, которая для вас связана с каким-то местом  
day 07 - песня, напоминающая вам о конкретном событии  
day 08 - песня, которую вы знаете наизусть  
day 09 - песня, под которую вам хочется танцевать  
day 10 - песня, от которой вас клонит в сон  
day 11 - песня вашей любимой группы  
day 12 - песня вашей ненавистной группы  
day 13 - песня, которую вам слушать стыдно, но приятно  
day 14 - песня, которую вы любите вопреки ожиданиям окружающих  
day 15 - песня, которая объясняет вас  
day 16 - песня, которую вы когда-то любили, а теперь ненавидите  
day 17 - песня, которую вы часто слышите по радио  
day 18 - песня, которую бы вам хотелось слышать на радио  
day 19 - песня с вашего любимого альбома  
day 20 - песня, которую вы слушаете, когда злитесь  
day 21 - песня, которую вы слушаете, когда радуетесь  
day 22 - песня, которую вы слушаете, когда вам грустно  
day 23 - песня, которую хотите слышать на своей свадьбе  
day 24 - песня, которую хотите слышать на своих похоронах  
day 25 - песня, которая вас смешит  
day 26 - песня, которую можете сыграть на муз.инструменте  
day 27 - песня, которую вам хотелось бы уметь сыграть  
day 28 - песня, которая пробуждает в вас вину  
day 29 - песня из вашего детства  
day 30 - ваша любимая песня этого времени года в прошлом году  

хочется рвать, метать, крушить всё, что попадается на пути, бить окна и чашки, вопить, орать, рыдать
от собственного бессилия 

я из поколения под названием "полный проеб"

это как.. стремиться заменить свой мир чужим, инородным, тем, что кажется лучше. это побег от себя, от того, что вокруг, от проблем, которые не решить. и от тех проблем, которые требуют сил.
а мне бы просто просидеть в этой комнате до конца месяца, ни с нем не говоря и не от кого не завися.
почему моё одиночество не может быть полным, тотальным? почему, находясь в одиночестве я непременно должна оставаться в социуме? в общежитии, дома. а я просто хочу закрыться от всех и не быть никому ничего обязанной. ни убирать, ни мыть посуду, ни есть. отключить телефон и стать чем-то вроде ненаносимого менора.
напиться, буянить, танцевать под несуществующую музыку, выдумывать идеальное будущее  и плакать от того, что оно никогда не станет моим.  просто хочется побыть собой, со всеми своими недостатками. хочется ними, этими самыми недостатками, упиваться, раскрыть их, разложить на столе как карты после слова "пас". и не бояться, что кто-то осудит. быть одной тем полным одиночеством, которого так давно и мучительно хочется.


да, я перфекционистка. если одиночество, то тотальное, если жизнь в социуме, то только с горячо любимыми.


ах да, забыла ещё одну свою проблему. 
вот сидишь, смотришь фильмы эти про любовь или в книгах читаешь и такое ощущение - что эта самая любовь - тот же самый вымышленный хогвартс в который мне попасть не суждено. нет, правда, я абсолютно серьезно.
мама в моем возрасте уже в первый раз вышла замуж.
я читаю книги и пишу в бложик. больше похвастаться мне нечем.

что делать, когда не можешь выключить песню, которая причиняет почти физическую боль?

сны.

никак не могу определиться: люблю я хорошие сны или нет.
с одной стороны: чего ж их не любить. так всё замечательно происходит, сегодня я даже проснулась с ощущением физического тепла, которое было вполне объяснимым там, но непонятно откуда взявшееся здесь.
но я-то проснулась. это и есть другая сторона. ты просыпаешься и осознаешь, что всё далеко не так, как во сне. принца в синей рубашке не предвидеться, у тебя есть только чёрный ноутбук и куча рассказов, влияющих на твоё сознанием именно таким образом, что бы этот самый принц снился. и всё. когда открываешь глаза и понимаешь, что всё это лишь сон - как будто срываешься в попасть. ты с диким отчаянием хватаешься за ошметки сна, пытаешься ухватиться за воспоминания, ускользающие в окно безумно быстро, сохранить то тепло, которое невообразимым образом перешло в реальность.
но через несколько минут всё это уходит, оставляя лишь шлейф эмоций, как оставляет после себя дорогой парфюм. и ты остаешься как та пушкинская старуха - у разбитого корыта понимая, что этот сон - это лучшее, что случалось с тобой за последнюю неделю..
и я так и не могу определиться, люблю ли я хорошие сны или нет

- Я должна бы тебя ненавидеть. С тех пор, как мы знакомы, ты ничего мне не дал, кроме страданий.
- Быть может, оттого ты меня и любила: радости забываются, а печали – никогда.
/Диалог Веры и Печорина, М.Ю.Лермонтов, «Герой нашего времени»/

господи, какого только бреда не напишут
и дико нелепым вещам пишут дико лестные отзывы.
ох..

желаемое и взможное

хочется читать стихи и пить вино.
я читаю фанфики и пью чай

девочки, как девочки,
а потом лунатики 

барышни из комнаты смотрят видео с Берковой и Самбукой.
ну почему я не могу выбирать в окружение нормальных людей? почему я постоянно схожусь с какими-нибудь кончеными?

и дело в том, что я абсолютно счастлива

сегодня мне снилось, что я сражаюсь с Волдемортом, но не могла вспомнить никаких заклинаний, кроме экспелиармус, сектусемпра, авада кедавра, круцио и империо. зато у меня получилось обезоружить лорда и я весьма ловко уворачивалась от посылаемой в меня авады.
потом сон прервался, а потом я уже пила коктейли с родителями и ждала Малфоя.
ну чё со мной не так, ну?)

сукаблять

прежде чем рассказывать мне, как СИИЛЬНО ты любишь одну из моих любимых групп, и говорить, что три альбома ты любищь "выборочно", а один у тебя ПОСТОЯННО БЛЯТЬ на репите целыми днями пожалуйста, убедись, что у тебя на ласте хотя бы по разу прослушан каждый из них, а не ОДИН БЛЯТЬ АЛЬБОМ ОДИН БЛЯТЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ.
мудило.

Если бы я спросил тебя об искусстве, ты дал бы мне полный отчёт о каждой книге по искусству, которую ты читал. Микелянджело, ты многое знаешь о нём. Его работы. Политические взгляды. Его отношения с Папой Римским. Сексуальную ориентацию. Основные произведения. Верно? Но уверен, что ты не знаешь как пахнет в Сикстинской часовне. Ты никогда там не стоял и не разглядывал изумительную роспись на потолке. Если я спрошу тебя о женщинах, ты, вероятно, выдашь мне всю картину своих предпочтений. Возможно ты несколько раз и спал с кем-то. Но ты не можешь сказать, какого это проснуться рядом с женщиной и чувствовать себя счастливым. Ты не крутой парень. Если я спрошу тебя о войне, ты забросаешь меня цитатами из Шекспира, да? "Опять в сражении, друзья мои.." Но ты никогда не был на войне. Ты никогда не держал голову своего лучшего друга на коленях, видя как он делает последний вздох. Если я спрошу тебя о любви, ты процитируешь мне сонет, но никогда ты не смотрел на женщину и не был полностью уязвим. Ты не знал женщину с которой тебе хорошо. Ты не чувствовал себя так, будто Бог специально для тебя послал на землю ангела, который спасёт тебя от глубин ада. И тебе неизвестно, что значит самим быть ангелом для неё. Также сильно любить её, пройти с ней через всё, через рак. Ты не знаешь, какого спать в больнице на стуле 2 месяца, держа её за руку, потому что врачи видят по твоим глазам, что часы посещения - правила не для тебя. Ты не знаешь о настоящей потере, потому что такое можно понять лишь когда любишь кого-то.

постоянно холодно, одиноко и хочется есть.
в итоге я натягиваю на себя n-предмет одежды, зависаю с любимыми в интернет и перевариваю постоянно поступающую в меня пищу.

я истощена и физически, и морально. лучшее, что могло бы сейчас случиться - марафон Поттера (только бы не в одиночестве) и гора еды.

важно.

если тебе трудно - веди себя, как мужчина

скучаю по посиделкам с Игорем.
по его балкону, дурацким фильмам, просмотренным вместе, ночевкам, его кошке, которая со мной спала, наркоман-стайлу, его стряпне.
по разговорам ни о чем и обо всем.
не хочется, что бы жизнь нас разводила по сторонам.
Игорюнь, учти, я намерена за тебя бороться!

ты холоднее даже света далекой звезды, но знаешь, мне это до пизды

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один момент он просто сломается. Наверное, я немного стул

So many years have gone by
Always strong, tried not to cry
Never felt like I needed any man
To comfort me in life

The Right Man - Christina Aguilera

я только недавно отошла от зимы, а на деревьях уже снова изморозь. ну какого чёрта?

5 просмотров блога за день.
кто?! хаха

пока писала предыдущий пост подумала.. вот почему так выходит, что мои интернет-друзья гораздо ближе, чем реальные.
- почему за помощью за в первую очередь обращусь к Маше?
- почему когда мне скучно\весело\любаядругаяэмоция я тут же пишу Денису?
- почему когда мне тотально грустно или очень уж хочется поделиться мечтами и прочими тараканами я пишу Жене?
- почему когда мне хочется услышать что-то действительно дельное или даже мудрое я пишу Саше?
и список-то далеко не окончен. есть ещё Катя, Валя, Дима, Даша..
я не знаю, нормально ли это. это просто побег от реальности или действительно что-то, что связывает больше, чем просто соседство.

надеюсь, что последнее.
спасибо, ребятки, что даже в самые темные времена вы со мной

важноважно

оказывается, 25 октября был ровно год, как я познакомилась с человеком, который стал мне в разы ближе всех тех, кто сейчас находится рядом. я, конечно, о географическом месте нахождения.
так уж вышло, что теперь мне будет очень уж сложно без этого человека) хотя даже не хочу думать, почему я должна быть без него))
так уж сложилось с самого начала, что я могу обсудить с ним абсолютно любую тему: друзей, родителей, работы, банальной бытовухи. и не только ;)

как же хорошо, что бы добавился ко мне, а, Динечка))

— Вы в юности много читали?
— Да.
— Ну вот… Что и требовалось доказать. Чтение книг превращает людей в одиночек, индивидуалистов. И когда это случается, сложностей лишь прибавляется.Дуглас Коупленд. "Поколение А"

Расстояние - это самое страшное, что может случиться с людьми. 
Обронила солнце, оно повисло на кромке воды. 
Так же и я у тебя внутри 
Не могу согреть. 
А ты мне ближе, чем те, кто рядом, а я с тобой научилась петь. 
И рвать отчаянно, беспощадно тугие сети. 
Я научилась видеть, а не смотреть. 
Хоть между нами бескрайнего моря треть, 
Я научилась мириться с этим. 

Так вот. Я расскажу, что расстояние - это самая тяжкая ноша, несут которую двое. 
Но, когда я слышу твой голос нежный, оно и ломаного гроша не стоит. 
А между нами всё то же море. 
Проходят дни. 
Говорю, что не важно, но расстояние - это самое страшное, 
Что может случиться с людьми. 


автор: Хрустальная Марго

немного соплей

умираю под теплыми одеялами, 
впадаю в истерику или кому 
от не случившихся разговоров. 
перекрашиваю волосы, переламываю мечты. 
затяни покрепче мои бинты. 
эта осень опять из меня сочится.


и


Береги меня, хоть немного, 
хоть чуть-чуть,
крошку,
Как хозяин самую бестолковую черную кошку,
Как каплю воды, когда отключили во всем районе,
Как каждую купюру в чужом краденном миллионе.
Береги меня, как колыбель ребенка с утра в обнимку,
Как каждую собранную Божьей рукой малинку.
Береги, как источник света,
как книгу жизни,
Береги от ненастий,
проблем, 
моих же капризов.
Береги меня от чахотки,
несчастья,
гриппа,
простуды,
Береги от истерик и полного дома битой посуды.
Береги от припадков,
измены,
ужасного настроенья,
Береги от печенья,
пирожных,
пропавшего утром варенья,
От бабушкиных советов, от инфаркта, испуга, крика,
От угрюмых прохожих, пробок, от часа пика.
Береги от соперниц,
соперников,
людей, в общем,
Береги от сегодняшнего,
будущего,
моего прошлого.
Береги меня нежно, с выдержкой, без терпения,
Безопасно, признательно, судорожно от волнения.
Черно-сине, кисельно, с капелькой яда крысиного,
Береги меня жизненно,
рядом с собой
сильно-сильно

я, пожалуй, точно сменю фамилию на "Малфой", как мне кто-то та на формспринг ми советовал. как говориться: "если у тебя есть проблемы— жри лекарства и никому не плачься"

чем бы заполнить образовавшуюся пустоту..

Читатель мой, я надоел давно.
     Но все же посоветую одно:
     когда придет октябрь -- уходи,
     по сторонам презрительно гляди,
     кого угодно можешь целовать,
     обманывать, любить и блядовать,
     до омерзенья, до безумья пить,
     но в октябре не начинай любить.

true story

очень хуёво, что вы, наверняка, абсолютно уверены в том, что мне очень легко вас всех ненавидеть

"и эта привычка не делиться чем-то любимым с другими, ревностно охраняя дорогие сердцу песни, книги, фильмы. а когда кто-то начинает обсуждать *вот это любимое*, сразу хочется опустить очи долу, грустно потереть переносицу и никогда не иметь с ним ничего общего"

я очень устала, при чем морально. терпеть не могу это чувство. как по мне, лучше уже устать как сволочь, но физически. это ведь гораздо лучше, потому что стоит тебе принять ванную и поспать - и проблемы как не бывало.
а от моей так просто не отделаешься. ни душ, ни тонна еды, ни сон почему-то не помогают.
опять меня начали будоражить мысли по поводу работы. очень уж хочется её сменить на немного другую, но возможности пока нет. и возможности бросить эту работу пока нет, потому что не останется средств к существованию. а мне бы ещё хотелось съездить, попутешествовать. а в марте архитектс в мск приезжают, тоже поехать было бы отлично.
но когда работа не доставляет удовольствия - это сложно.
а когда не на кого опереться - ещё сложнее. как бы было хорошо, если бы после работы можно было встретиться с кем-то, просто положить голову на плече и успокоиться наконец.
мне тяжело. очень.
мама говорит, что я сама на себя всё это взяла и бросить работу можно в любой момент. но мне-то не это от неё хотелось услышать. да я прекрасно знаю, в чем я виновата, а в чем, чёрт возьми, нет! мне нужна поддержка. всего лишь ЕБАНАЯ ПОДДЕРЖКА! и всё. мне не нужно покупать сапоги, рубашки, тональный крем, я сама с этим справлюсь. просто поддержи меня, мне очень тяжело.
очень.

мы с Дашей только что решили, что даже если у нас в комнате кто-то повеситься, мы всё равно найдем, с чего поржать.
на это счастливой ноте я удаляюсь спать.

спокойной ночи, зайщики :*

... и вся эта музыка, которая столько лет помогала мне жить.

I will try to fix you

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?  

иногда голос Криса Мартина напоминает мне голос Сэма Картера

словно все тебя бросили, так и не разыскав

Как ты? Как поживает твое ядовитое жало,
Что успело мою душу пронзить?
Может быть это таинство, может быть так надо?
Держаться друг от друга на расстоянии прыжка?

бывают поступки необдуманные, а бывают переобдуманные.

и никуда я не денусь.

Наверное, никогда не устану восхищаться Довлатовым. Перечитала на днях "Заповедник", не удержалась, содрала пару милых сердцу цитат.

"- Прочтите Гордина, Щеголева, Цвяловскую... Воспоминания Керн... И какую-нибудь популярную брошюру о вреде алкоголя. - Знаете, я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать".

"Я давно убедился: стоит задуматься, и тот-час вспоминаешь что-нибудь грустное".

"С твоими пороками нужно быть как минимум Хемингуэем".

"В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданное обнаруживаешь, что ей противен спм звук твоего голоса". 

"Тебя угнетают долги? У кого их не было? Не огорчайся. Ведь это единственное, что по-настоящему связывает тебя с людьми".

Да и вообще, спасибо, Сергей Донатович!

так много всего хочется написать. и не только нытья, а и хорошего.
хотя на уме сейчас всего два аспекта: универ и работа. у меня 30 пропущенных часов в универе, и ни одного бала. завтра 2 практички и модуль. я не готова ни к чему и вместо того, что бы готовиться - пишу сюда. надеюсь на то, что будет возможность читать с лекций. вот я угорю, если этой лекции по политической рекламе у меня нет. хотя, собственно, и по маркетинговым коммуникациям у меня не шикарнейшая лекция, но хоть что-то. а с работой.. мне нравится организационные моменты,всякие конкурсы, закрытые вечеринки. но моя обычная работа - сидеть в офисе и названивать куда попало. я должна признаться, что это совсем не работа моей мечты. и я боюсь застрять в офисе. одновременно с этим я боюсь потерять работу. пожалуй, пора перестать бояться и действовать.
каждый раз обещаю себе начать учиться и всё никак. ПОРЯ БЛЯТЬ ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ!!
так, едем дальше..
выходные были что надо, даже не смотря на то, что я работала в субботу. приятно было встретиться со старым интернет-знакомым, кстати. и очень-очень-очень приятно было видеть лучшего друга и перемену в его поведении. даже странно.
всё воскресенье прошло под эгидой ленивой задницы и дико доставило, кстати.
встать надо в 7 утра, ещё разок поздравьте меня, я везучая. думала, раз папа отвезет, можно встать и в 9 и успеть. а вот хуй. папа ещё и бабулю в больницу везет, а ей к 8 надо. АХУЭННО, РЕБЯТ.
я тут включила Синатру и всё как-то хорошо стало.
люблю Синатру.

вот уже вторую мою осень спасает твоя песня.
спасибо.

Whatever happened to the Brooklyn Dodgers?
Whatever happened to me?
Whatever happened to all the New York gentlemen?

мне страшно. мне на самом деле бывает всё чаще страшно. всё произошло слишком быстро.
я совсем недавно приходила пьянючая из школы. а сейчас я разговариваю на равных с мамой и она, а не я, делиться со мной проблемами.
я ухожу на работу, пью много чая, хоть кофе люблю гораздо сильнее. готовлю завтраки и ужины. правда, только для себя. убираю в комнате, раздражаюсь по поводу бардака.
я занимаю деньги, живу до зарплаты, экономлю и ношу синий брючный костюм. выгляжу гораздо старше, лучший друг говорит, что я повзрослела и становится невыносимо тошно от этого.
у меня совсем нет времени позвонить родителям или бабуле, зато я разговариваю в день с не менее десятью чужими людьми.
но это нормально, я сама так хотела.

Заходишь в солёное море по грудь,
И чувствуешь, сколько царапин на теле.
А если бы душу в него окунуть.

хехеей у меня появился постоянный читатель)) Жееень :*

ну вот, собиралась как обычно поныть, а теперь и не хочется даже.
вообще, наверное, не всё так плохо..
я помирилась с хорошей подругой, с которой не общались пол года. точнее, нас померили бейсайд. это всё немного странно, но я рада, честно.
всё не так плохо, как кажется. но и в то же время не так хорошо, как могло бы быть. и не так восхитительно, как хотелось бы.

и я люблю колдплей. очень даже

только что случайно наткнулась ну кусок переписки с другом, с которым уже не общаюсь.
чёрт возьми, даже и не предполагала, что на столько скучаю.

Я слишком много ненавижу. Меня слишком многое бесит.
Это ничем хорошим не кончится.

А ведь действительно, во всех своих нынешних проблемах виновата только я сама. И в проблемах с учебой, и с личной жизнью, и с друзьями.
И в том, что я не могу даже пожаловаться толком никому.
Сама же кропотливо, камушек за камушком складывала из себя образ эдакой железной, независимой, самодостаточной бабенки. Ну вот и получила теперь. За что боролись, на то и напоролись.

сейчас мне действительно жаль, что не растрепала о своём блоге никому практически.
советы, как пережить всё дерьмо, которое на меня валится, были бы очень кстати.
а запостить сейчас ссылку в твиттер - не лучшая идея. это будет выглядеть как "ой, посмотрите, какая я несчастная, пожалейте меня". но мне ведь не нужна жалость. мне нужно помощь.

но придется снова обратиться к самому действенному принципу - спасение утопающих дело рук самих утопающих.

один вопрос: что делать, когда хочется лечь и сдохнуть.
элементарно - лечь и сдохнуть.

у меня проблемы даже с интернет-возлюбленными.

куда уж мне до реальных

Чем больше читаю Бродского, тем больше стихов хочется сюда запостить.

Ограничусь двумя.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
                                                            Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

И два.

Сумев отгородиться от людей,
я от себя хочу отгородиться.
Не изгородь из тесаных жердей,
а зеркало тут больше пригодится.
Я созерцаю хмурые черты,
щетину, бугорки на подбородке...

Трельяж для разводящейся четы,
пожалуй, лучший вид перегородки.
В него влезают сумерки в окне,
край пахоты с огромными скворцами
и озеро - как брешь в стене,
увенчанной еловыми зубцами.

Того гляди, что из озерных дыр
да и вообще - через любую лужу
сюда полезет посторонний мир.
Иль этот уползет наружу.

иногда мне кажется, что своей заботой мои родители наоборот рушат мне жизнь.
я отвратительно себя чувствую, когда это пишу, но оставить это невысказанным не могу.

раньше, случись со мной что-то не очень хорошее я спешила рассказать кому-то об этом.

сейчас я вообще не хочу ничего рассказывать.

никому.

ни о хорошем, ни о плохом

ну отлично
я знаю, что ты скучаешь
ты знаешь, что я скучаю
и что изменилось?

лето обещало быть в отличном городе с любимой подругой и милым парнем.
только что я узнала, что всё это летит к чёрту.
so, okey

и пусть уже не так, как прежде
но ты всё ещё заставляешь меня улыбаться

даже моё сознание запирает тебя на все замки.
это уже не просто сны о тебе, это сны в снах. так странно, ведь можно всего лишь позвонить или написать. но я же не стану этого делать. и ты не станешь.
сон-то хороший был.

I'm determined
to find a way, out
to disconnect myself
from you, again

alone for now

стояла на балконе и вдруг поняла, что очень хочу лето поскорее.
даже не само лето, а один момент.
Настя. я.
лежать вечером на песке и во все горло кричать as the sea breeze hits my lungs it takes me back to where i belong.

сейчас я живу в ожидании. в ожидании, пока кончится сессия, в ожидании лета, в ожидании нас, в ожидании пятницы.. чего-угодно.
я не живу настоящим моментом. я бездарно теряю драгоценное время и чувствую себя неудачницей.
я слабая.
я alone for now

l'm learning how to be alone without be lonely
learning how to be lonely without losing my mind

я очень-очень скучаю.
даже если не хочу никому (и себе в том числе) в этом признаваться. я скучаю так, что даже не могу объяснить это. иногда я этого не замечаю, когда наваливаются проблемы, или когда происходит что-то хорошее. но когда я остаюсь сама с собой, хотя бы на секундочку, мне становится тяжело дышать.
ты был для меня не просто другом. ты очень много в меня вложил, даже не подозревая этого. всего за год ты смог изменить меня больше, чем люди, знающие меня гораздо дольше. и, самое важное, ты не хотел меня менять, не стремился к этому. просто брал и делал меня лучше.
я никогда тебе этого не скажу, но спасибо, за то, что ты был в моей жизни.


и очень жаль, что "был"

Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Бо не можу далi йти я
Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Я не хочу бiльше йти

вкратце.
- сомневаюсь, что смогу доверять людям так, как это было раньше. наверное, я сама виновата, что так происходит. ну да ладно.
- звонила классная руководительница бывшая.. рассказывала о том, как там все скучают, как мимо доски почета с нашими фотками ходят, как снять их рука не поднимается, говорила, какая я красивая и как она хочет нас увидеть. растрогалась чуть ли не до слез..

завтра три практических, а я ничего не сделала
у меня нет планов
ага, нашла оправдание, молодчина


ненавижу себя.

сейчас хочется есть высококалорийную еду и слушать архитектс.

а ещё я так скучаю по Насте, что даже ногти красным накрасила))
Hold out your hands and lean upon me. I'll be the one to make you smile ♥

очень сложно начать почему-то. вообще, чем дальше, тем сложнее мне делиться своими чувствами с кем бы то ни было. но дело то сейчас не в этом.
я разучилась красиво писать. ну вот прям так, что бы цепляло. даже прозу. и даже не могу понять почему. может просто изменились эмоции, под которыми я пишу или ещё что-то. я понимаю, что важно найти причину, но как-то не находиться она. но дело и не в этом.
дело в том, что я как-то быстро стала терять друзей. только за эти пять месяцев - двое с половиной. и если об одной я не жалею, то об остальных - да. половина это не потому, что я не совсем человека считаю за человека. это потому, что не до конца. и мне страшно. и я не могу понять, почему так происходит. возможно и не я виновата. а возможно и я. и с моей любовью к самой себе яснее ясного ведь кого я в этом виню.

но одного не могу понять. почему когда на меня обижаются я (ну ок, не всегда, но в большинстве случаев) пытаюсь помириться. а когда обижаюсь я на это просто забивают. это принцип "рано или поздно перестанет обижаться" или "ну куда она денется"?
паршивая хуйня это, вот что я хотела сказать.

а ещё я не могу понять, что происходит с моим лучшим другом, который мне говорит, что не любит гулять вдвоем и что это скучно.
ещё зимой это было ок.
ваще чет не въезжаю я во всё происходящее, серьезно.
и вот я потом ещё странная

новый альбом balance and composure с ума свел просто

грандиозен! 

не понимаю.
окончательно.
ничего.

вернулась в универ.
всё хорошо, даже как-то странно. из четырех официально заявленных в расписании пар была только одна. на завтра поставили дежурство, тем самым отменив дико адовые пары.
можно даже сказать, что я соскучилась. по соседкам, по такому распорядку дня. странно, такое ощущение, что не была здесь пол года. идиотизм чистой воды)
отдала последние деньги за оформление кредитки виза. через две недели буду в состоянии сама заказывать мерч. ну не прелесть ли, а?

и чёрт возьми, как же красиво у меня около универа! сегодня прям как прозрение какое-то.. пожалуй, можно признаться хотя бы себе, что я рада учиться здесь.
хотя город, конечно, оставляет желать лучшего

ладно, превращаюсь в сварливую старушку, так что нужно заканчивать.
спокойной ночи незнаюкто

Something I've been meanin' to tell you,
About three years and a day.
I'd very much like to get married,
Maybe have kids and move away,

'Cause there ain't nothing like your smile,
Your legs and those eyes.
I will beg and steal and borrow
To keep you safe your whole life.

когда всё хорошо и писать-то никуда об этом не хочется. хочется хранить это в себе, как последнюю спичку, что зажигают на ветру. укутать в глубинах души, холить и лелеять, пока это не разрастется до огромных размеров и не затопит всё вокруг себя; тогда оно брызжет из глаз солнечными лучами. и я люблю это состояние, я люблю ним делиться
я люблю улыбаться искренне.

я люблю, очень люблю твиттер, но сейчас я была бы рада, если бы он пару дней не работал. я всё острее ощущаю, что родилась не там.
это так странно, сидеть тут, выравнивать волосы, слушать livin' w/ lions, когда на другом конце света  происходят такие вещи, как bamboozle...
ну почему, почему я застряла в этой дыре? где, чёрт возьми, плюсы этого?

обо мне :D

знаешь где?
да
где?
не знаю
почему сказала да?
в да меньше букв чем в нет

btw

иногда мне очень грустно, что рифмовать у меня получается только на уровне "рис прокис" и не более

just a small town girl

я, конечно, знала, что мой родной город совсем крошечный, но что бы до такой степени..
сегодня вынуждена была съездить (хотя и сходить-то можно было) в другой конец города, забрать у однокурсницы всякие бумажки для отчета по практике.
обратно решила идти пешком: погода отличная, плеер недавно с зарядки, домой не особо хочется.
странно вот что. каждое место, мимо которого я проходила, несло в себе смысл. воспоминания. они были самыми разными, но в основном хорошими, добрыми. но чем дальше шла, тем больше накрывало. и где-то в середине пути я уже хотела плюнуть на это всё, залезть в марштурку и доехать до дома, но почему-то этого не сделала.
сейчас чувствую себя так, будто меня прокрутили в стиральной машине; начинаю сравнивать прошлое с настоящим и оно выигрывает. я отлично понимаю, что всё плохое стерлось из памяти, осталось лишь то, что хочется помнить, но..
я скучаю по тем дням.