ну отлично
я знаю, что ты скучаешь
ты знаешь, что я скучаю
и что изменилось?

лето обещало быть в отличном городе с любимой подругой и милым парнем.
только что я узнала, что всё это летит к чёрту.
so, okey

и пусть уже не так, как прежде
но ты всё ещё заставляешь меня улыбаться

даже моё сознание запирает тебя на все замки.
это уже не просто сны о тебе, это сны в снах. так странно, ведь можно всего лишь позвонить или написать. но я же не стану этого делать. и ты не станешь.
сон-то хороший был.

I'm determined
to find a way, out
to disconnect myself
from you, again

alone for now

стояла на балконе и вдруг поняла, что очень хочу лето поскорее.
даже не само лето, а один момент.
Настя. я.
лежать вечером на песке и во все горло кричать as the sea breeze hits my lungs it takes me back to where i belong.

сейчас я живу в ожидании. в ожидании, пока кончится сессия, в ожидании лета, в ожидании нас, в ожидании пятницы.. чего-угодно.
я не живу настоящим моментом. я бездарно теряю драгоценное время и чувствую себя неудачницей.
я слабая.
я alone for now

l'm learning how to be alone without be lonely
learning how to be lonely without losing my mind

я очень-очень скучаю.
даже если не хочу никому (и себе в том числе) в этом признаваться. я скучаю так, что даже не могу объяснить это. иногда я этого не замечаю, когда наваливаются проблемы, или когда происходит что-то хорошее. но когда я остаюсь сама с собой, хотя бы на секундочку, мне становится тяжело дышать.
ты был для меня не просто другом. ты очень много в меня вложил, даже не подозревая этого. всего за год ты смог изменить меня больше, чем люди, знающие меня гораздо дольше. и, самое важное, ты не хотел меня менять, не стремился к этому. просто брал и делал меня лучше.
я никогда тебе этого не скажу, но спасибо, за то, что ты был в моей жизни.


и очень жаль, что "был"

Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Бо не можу далi йти я
Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Я не хочу бiльше йти

вкратце.
- сомневаюсь, что смогу доверять людям так, как это было раньше. наверное, я сама виновата, что так происходит. ну да ладно.
- звонила классная руководительница бывшая.. рассказывала о том, как там все скучают, как мимо доски почета с нашими фотками ходят, как снять их рука не поднимается, говорила, какая я красивая и как она хочет нас увидеть. растрогалась чуть ли не до слез..

завтра три практических, а я ничего не сделала
у меня нет планов
ага, нашла оправдание, молодчина


ненавижу себя.

сейчас хочется есть высококалорийную еду и слушать архитектс.

а ещё я так скучаю по Насте, что даже ногти красным накрасила))
Hold out your hands and lean upon me. I'll be the one to make you smile ♥

очень сложно начать почему-то. вообще, чем дальше, тем сложнее мне делиться своими чувствами с кем бы то ни было. но дело то сейчас не в этом.
я разучилась красиво писать. ну вот прям так, что бы цепляло. даже прозу. и даже не могу понять почему. может просто изменились эмоции, под которыми я пишу или ещё что-то. я понимаю, что важно найти причину, но как-то не находиться она. но дело и не в этом.
дело в том, что я как-то быстро стала терять друзей. только за эти пять месяцев - двое с половиной. и если об одной я не жалею, то об остальных - да. половина это не потому, что я не совсем человека считаю за человека. это потому, что не до конца. и мне страшно. и я не могу понять, почему так происходит. возможно и не я виновата. а возможно и я. и с моей любовью к самой себе яснее ясного ведь кого я в этом виню.

но одного не могу понять. почему когда на меня обижаются я (ну ок, не всегда, но в большинстве случаев) пытаюсь помириться. а когда обижаюсь я на это просто забивают. это принцип "рано или поздно перестанет обижаться" или "ну куда она денется"?
паршивая хуйня это, вот что я хотела сказать.

а ещё я не могу понять, что происходит с моим лучшим другом, который мне говорит, что не любит гулять вдвоем и что это скучно.
ещё зимой это было ок.
ваще чет не въезжаю я во всё происходящее, серьезно.
и вот я потом ещё странная

новый альбом balance and composure с ума свел просто

грандиозен! 

не понимаю.
окончательно.
ничего.

вернулась в универ.
всё хорошо, даже как-то странно. из четырех официально заявленных в расписании пар была только одна. на завтра поставили дежурство, тем самым отменив дико адовые пары.
можно даже сказать, что я соскучилась. по соседкам, по такому распорядку дня. странно, такое ощущение, что не была здесь пол года. идиотизм чистой воды)
отдала последние деньги за оформление кредитки виза. через две недели буду в состоянии сама заказывать мерч. ну не прелесть ли, а?

и чёрт возьми, как же красиво у меня около универа! сегодня прям как прозрение какое-то.. пожалуй, можно признаться хотя бы себе, что я рада учиться здесь.
хотя город, конечно, оставляет желать лучшего

ладно, превращаюсь в сварливую старушку, так что нужно заканчивать.
спокойной ночи незнаюкто

Something I've been meanin' to tell you,
About three years and a day.
I'd very much like to get married,
Maybe have kids and move away,

'Cause there ain't nothing like your smile,
Your legs and those eyes.
I will beg and steal and borrow
To keep you safe your whole life.

когда всё хорошо и писать-то никуда об этом не хочется. хочется хранить это в себе, как последнюю спичку, что зажигают на ветру. укутать в глубинах души, холить и лелеять, пока это не разрастется до огромных размеров и не затопит всё вокруг себя; тогда оно брызжет из глаз солнечными лучами. и я люблю это состояние, я люблю ним делиться
я люблю улыбаться искренне.