ниочем

а писать - о чем?

о том, что мне гору всего нужно сделать в универ, а я вместо этого слушаю риану и ем апельсины?

или о том, что так и не позвонила начальнице?

а может быть о том, что не могу довести до конца начатое?

ну уж нет, я лучше промолчу

day 14

avril lavigne - wish you were here

day 13

всё то, что я слушаю у Братьев Гримм ехехех

зимним вечером в Ялте

Сухое левантинское лицо,
упрятанное оспинками в бачки,
когда он ищет сигарету в пачке,
на безымянном тусклое кольцо
внезапно преломляет двести ватт,
и мой хрусталик вспышки не выносит;
я жмурюсь - и тогда он произносит,
глотая дым при этом, "виноват".

Январь в Крыму. На черноморский брег
зима приходит как бы для забавы:
не в состояньи удержаться снег
на лезвиях и остриях атавы.
Пустуют ресторации. Дымят
ихтиозавры грязные на рейде,
и прелых лавров слышен аромат.
"Налить вам этой мерзости?" "Налейте".

Итак - улыбка, сумерки, графин.
Вдали буфетчик, стискивая руки,
дает круги, как молодой дельфин
вокруг хамсой заполненной фелюги.
Квадрат окна. В горшках - желтофиоль.
Снежинки, проносящиеся мимо...
Остановись, мгновенье! Ты не столь
прекрасно, сколько ты неповторимо.

Январь 1969

day 12

Florence And The Machine - Girl With One Eye

day 11

five years

в этом вся я

Ксюня: что тебе не нравится во внешнем мире?)
Irene: мм.. дай ка подумать..
всё?
Ксюня: а как же солнышко?)) а нееееебо? а птички над головой)))))) а мальчики с крутыми попами)
Irene: от мальчиков одни неприятности. птички срут на голову. из неба идет снег. а от солнышка можно получить удар.
Ксюня: дааааа........ ты явно в любом хорошем можешь найти плохое)

day 10

broadway - awol

постоянно пропускаю дни( day 09

Boney m - one way ticket

WHY ALWAYS ME??

мама испортила настроение с самого утра. позвонила - и испортила.
а я всего лишь попросила разрешения приехать домой завтра.
"а я думала, ты приедешь и поубираешь" НУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. папе нужен ноутбук, что бы поговорить по скайпу, маме нужно поубирать.
а то, что мне не хочется ехать - это похуй.
мне тут лучше, удобнее, комфортнее. я живу так, как хочу. хочу- ем, хочу - мою кружку, не хочу - не мою. никому ничего не должна и не обязана.
но нет же, мне нужно приехать домой, потому что всем от меня что-то нужно.
о господиииииииииии

day 08

man overboard - while you were sleeping

господи, такой опустошенной себя чувствую.
как будто показали мне что-то важное, дали потрогать, обещали, что через неделю отдадут, а через пару дней сказали, что уже отдали другой девочке, которая вела себя лучше.
ну и к чёрту катитесь

day 07

ptv - caraphernelia

day 06

бумбокс - діагноз

Машеспасибо

кошка хочет курить
у кошки намокли уши
кошка хочет скулить
ей как и собаке хоть кто-то да нужен

day 05

daytrader - kill my compass

day 04

Brand New – Jesus Christ

пропущенный day 03

fireworks - five years

day 02

Far east movement - like a G6

тараканы форменно ОХУЕЛИ. охуели до такой степени, что один из низ залез на мою тетрадь в то время, когда я писала.
клянусь, окажись в руках не ручка, а волшебная палочка - шарахнула бы авадой.

Духовно одарённые, как самые сильные, находят своё счастье там, где другие нашли бы свою погибель, – в лабиринте, в жестокости к себе и другим, в исканиях; их удовольствие – это самопринуждение; аскетизм делается у них природой, потребностью, инстинктом. Трудную задачу они считают привилегией; играть тяжестями, которые могут раздавить других, – это их отдых.

Ф. Ницше

day 01

Architects - Hollow Crown

тактактак

поскольку меня вынудили признать собственное музыкальное задротство, решила вот что сделать свой песеннодневный календарь))
day 01 - ваша любимая песня  
day 02 - ваша самая нелюбимая песня  
day 03 - песня, от которой вам радостно  
day 04 - песня, от которой вам грустно  
day 05 - песня, которая вам о ком-то напоминает  
day 06 - песня, которая для вас связана с каким-то местом  
day 07 - песня, напоминающая вам о конкретном событии  
day 08 - песня, которую вы знаете наизусть  
day 09 - песня, под которую вам хочется танцевать  
day 10 - песня, от которой вас клонит в сон  
day 11 - песня вашей любимой группы  
day 12 - песня вашей ненавистной группы  
day 13 - песня, которую вам слушать стыдно, но приятно  
day 14 - песня, которую вы любите вопреки ожиданиям окружающих  
day 15 - песня, которая объясняет вас  
day 16 - песня, которую вы когда-то любили, а теперь ненавидите  
day 17 - песня, которую вы часто слышите по радио  
day 18 - песня, которую бы вам хотелось слышать на радио  
day 19 - песня с вашего любимого альбома  
day 20 - песня, которую вы слушаете, когда злитесь  
day 21 - песня, которую вы слушаете, когда радуетесь  
day 22 - песня, которую вы слушаете, когда вам грустно  
day 23 - песня, которую хотите слышать на своей свадьбе  
day 24 - песня, которую хотите слышать на своих похоронах  
day 25 - песня, которая вас смешит  
day 26 - песня, которую можете сыграть на муз.инструменте  
day 27 - песня, которую вам хотелось бы уметь сыграть  
day 28 - песня, которая пробуждает в вас вину  
day 29 - песня из вашего детства  
day 30 - ваша любимая песня этого времени года в прошлом году  

хочется рвать, метать, крушить всё, что попадается на пути, бить окна и чашки, вопить, орать, рыдать
от собственного бессилия 

я из поколения под названием "полный проеб"

это как.. стремиться заменить свой мир чужим, инородным, тем, что кажется лучше. это побег от себя, от того, что вокруг, от проблем, которые не решить. и от тех проблем, которые требуют сил.
а мне бы просто просидеть в этой комнате до конца месяца, ни с нем не говоря и не от кого не завися.
почему моё одиночество не может быть полным, тотальным? почему, находясь в одиночестве я непременно должна оставаться в социуме? в общежитии, дома. а я просто хочу закрыться от всех и не быть никому ничего обязанной. ни убирать, ни мыть посуду, ни есть. отключить телефон и стать чем-то вроде ненаносимого менора.
напиться, буянить, танцевать под несуществующую музыку, выдумывать идеальное будущее  и плакать от того, что оно никогда не станет моим.  просто хочется побыть собой, со всеми своими недостатками. хочется ними, этими самыми недостатками, упиваться, раскрыть их, разложить на столе как карты после слова "пас". и не бояться, что кто-то осудит. быть одной тем полным одиночеством, которого так давно и мучительно хочется.


да, я перфекционистка. если одиночество, то тотальное, если жизнь в социуме, то только с горячо любимыми.


ах да, забыла ещё одну свою проблему. 
вот сидишь, смотришь фильмы эти про любовь или в книгах читаешь и такое ощущение - что эта самая любовь - тот же самый вымышленный хогвартс в который мне попасть не суждено. нет, правда, я абсолютно серьезно.
мама в моем возрасте уже в первый раз вышла замуж.
я читаю книги и пишу в бложик. больше похвастаться мне нечем.

что делать, когда не можешь выключить песню, которая причиняет почти физическую боль?

сны.

никак не могу определиться: люблю я хорошие сны или нет.
с одной стороны: чего ж их не любить. так всё замечательно происходит, сегодня я даже проснулась с ощущением физического тепла, которое было вполне объяснимым там, но непонятно откуда взявшееся здесь.
но я-то проснулась. это и есть другая сторона. ты просыпаешься и осознаешь, что всё далеко не так, как во сне. принца в синей рубашке не предвидеться, у тебя есть только чёрный ноутбук и куча рассказов, влияющих на твоё сознанием именно таким образом, что бы этот самый принц снился. и всё. когда открываешь глаза и понимаешь, что всё это лишь сон - как будто срываешься в попасть. ты с диким отчаянием хватаешься за ошметки сна, пытаешься ухватиться за воспоминания, ускользающие в окно безумно быстро, сохранить то тепло, которое невообразимым образом перешло в реальность.
но через несколько минут всё это уходит, оставляя лишь шлейф эмоций, как оставляет после себя дорогой парфюм. и ты остаешься как та пушкинская старуха - у разбитого корыта понимая, что этот сон - это лучшее, что случалось с тобой за последнюю неделю..
и я так и не могу определиться, люблю ли я хорошие сны или нет

- Я должна бы тебя ненавидеть. С тех пор, как мы знакомы, ты ничего мне не дал, кроме страданий.
- Быть может, оттого ты меня и любила: радости забываются, а печали – никогда.
/Диалог Веры и Печорина, М.Ю.Лермонтов, «Герой нашего времени»/

господи, какого только бреда не напишут
и дико нелепым вещам пишут дико лестные отзывы.
ох..

желаемое и взможное

хочется читать стихи и пить вино.
я читаю фанфики и пью чай

девочки, как девочки,
а потом лунатики 

барышни из комнаты смотрят видео с Берковой и Самбукой.
ну почему я не могу выбирать в окружение нормальных людей? почему я постоянно схожусь с какими-нибудь кончеными?

и дело в том, что я абсолютно счастлива

сегодня мне снилось, что я сражаюсь с Волдемортом, но не могла вспомнить никаких заклинаний, кроме экспелиармус, сектусемпра, авада кедавра, круцио и империо. зато у меня получилось обезоружить лорда и я весьма ловко уворачивалась от посылаемой в меня авады.
потом сон прервался, а потом я уже пила коктейли с родителями и ждала Малфоя.
ну чё со мной не так, ну?)

сукаблять

прежде чем рассказывать мне, как СИИЛЬНО ты любишь одну из моих любимых групп, и говорить, что три альбома ты любищь "выборочно", а один у тебя ПОСТОЯННО БЛЯТЬ на репите целыми днями пожалуйста, убедись, что у тебя на ласте хотя бы по разу прослушан каждый из них, а не ОДИН БЛЯТЬ АЛЬБОМ ОДИН БЛЯТЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ.
мудило.

Если бы я спросил тебя об искусстве, ты дал бы мне полный отчёт о каждой книге по искусству, которую ты читал. Микелянджело, ты многое знаешь о нём. Его работы. Политические взгляды. Его отношения с Папой Римским. Сексуальную ориентацию. Основные произведения. Верно? Но уверен, что ты не знаешь как пахнет в Сикстинской часовне. Ты никогда там не стоял и не разглядывал изумительную роспись на потолке. Если я спрошу тебя о женщинах, ты, вероятно, выдашь мне всю картину своих предпочтений. Возможно ты несколько раз и спал с кем-то. Но ты не можешь сказать, какого это проснуться рядом с женщиной и чувствовать себя счастливым. Ты не крутой парень. Если я спрошу тебя о войне, ты забросаешь меня цитатами из Шекспира, да? "Опять в сражении, друзья мои.." Но ты никогда не был на войне. Ты никогда не держал голову своего лучшего друга на коленях, видя как он делает последний вздох. Если я спрошу тебя о любви, ты процитируешь мне сонет, но никогда ты не смотрел на женщину и не был полностью уязвим. Ты не знал женщину с которой тебе хорошо. Ты не чувствовал себя так, будто Бог специально для тебя послал на землю ангела, который спасёт тебя от глубин ада. И тебе неизвестно, что значит самим быть ангелом для неё. Также сильно любить её, пройти с ней через всё, через рак. Ты не знаешь, какого спать в больнице на стуле 2 месяца, держа её за руку, потому что врачи видят по твоим глазам, что часы посещения - правила не для тебя. Ты не знаешь о настоящей потере, потому что такое можно понять лишь когда любишь кого-то.

постоянно холодно, одиноко и хочется есть.
в итоге я натягиваю на себя n-предмет одежды, зависаю с любимыми в интернет и перевариваю постоянно поступающую в меня пищу.

я истощена и физически, и морально. лучшее, что могло бы сейчас случиться - марафон Поттера (только бы не в одиночестве) и гора еды.

важно.

если тебе трудно - веди себя, как мужчина

скучаю по посиделкам с Игорем.
по его балкону, дурацким фильмам, просмотренным вместе, ночевкам, его кошке, которая со мной спала, наркоман-стайлу, его стряпне.
по разговорам ни о чем и обо всем.
не хочется, что бы жизнь нас разводила по сторонам.
Игорюнь, учти, я намерена за тебя бороться!

ты холоднее даже света далекой звезды, но знаешь, мне это до пизды

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один момент он просто сломается. Наверное, я немного стул

So many years have gone by
Always strong, tried not to cry
Never felt like I needed any man
To comfort me in life

The Right Man - Christina Aguilera

я только недавно отошла от зимы, а на деревьях уже снова изморозь. ну какого чёрта?

5 просмотров блога за день.
кто?! хаха

пока писала предыдущий пост подумала.. вот почему так выходит, что мои интернет-друзья гораздо ближе, чем реальные.
- почему за помощью за в первую очередь обращусь к Маше?
- почему когда мне скучно\весело\любаядругаяэмоция я тут же пишу Денису?
- почему когда мне тотально грустно или очень уж хочется поделиться мечтами и прочими тараканами я пишу Жене?
- почему когда мне хочется услышать что-то действительно дельное или даже мудрое я пишу Саше?
и список-то далеко не окончен. есть ещё Катя, Валя, Дима, Даша..
я не знаю, нормально ли это. это просто побег от реальности или действительно что-то, что связывает больше, чем просто соседство.

надеюсь, что последнее.
спасибо, ребятки, что даже в самые темные времена вы со мной

важноважно

оказывается, 25 октября был ровно год, как я познакомилась с человеком, который стал мне в разы ближе всех тех, кто сейчас находится рядом. я, конечно, о географическом месте нахождения.
так уж вышло, что теперь мне будет очень уж сложно без этого человека) хотя даже не хочу думать, почему я должна быть без него))
так уж сложилось с самого начала, что я могу обсудить с ним абсолютно любую тему: друзей, родителей, работы, банальной бытовухи. и не только ;)

как же хорошо, что бы добавился ко мне, а, Динечка))

— Вы в юности много читали?
— Да.
— Ну вот… Что и требовалось доказать. Чтение книг превращает людей в одиночек, индивидуалистов. И когда это случается, сложностей лишь прибавляется.Дуглас Коупленд. "Поколение А"

Расстояние - это самое страшное, что может случиться с людьми. 
Обронила солнце, оно повисло на кромке воды. 
Так же и я у тебя внутри 
Не могу согреть. 
А ты мне ближе, чем те, кто рядом, а я с тобой научилась петь. 
И рвать отчаянно, беспощадно тугие сети. 
Я научилась видеть, а не смотреть. 
Хоть между нами бескрайнего моря треть, 
Я научилась мириться с этим. 

Так вот. Я расскажу, что расстояние - это самая тяжкая ноша, несут которую двое. 
Но, когда я слышу твой голос нежный, оно и ломаного гроша не стоит. 
А между нами всё то же море. 
Проходят дни. 
Говорю, что не важно, но расстояние - это самое страшное, 
Что может случиться с людьми. 


автор: Хрустальная Марго

немного соплей

умираю под теплыми одеялами, 
впадаю в истерику или кому 
от не случившихся разговоров. 
перекрашиваю волосы, переламываю мечты. 
затяни покрепче мои бинты. 
эта осень опять из меня сочится.


и


Береги меня, хоть немного, 
хоть чуть-чуть,
крошку,
Как хозяин самую бестолковую черную кошку,
Как каплю воды, когда отключили во всем районе,
Как каждую купюру в чужом краденном миллионе.
Береги меня, как колыбель ребенка с утра в обнимку,
Как каждую собранную Божьей рукой малинку.
Береги, как источник света,
как книгу жизни,
Береги от ненастий,
проблем, 
моих же капризов.
Береги меня от чахотки,
несчастья,
гриппа,
простуды,
Береги от истерик и полного дома битой посуды.
Береги от припадков,
измены,
ужасного настроенья,
Береги от печенья,
пирожных,
пропавшего утром варенья,
От бабушкиных советов, от инфаркта, испуга, крика,
От угрюмых прохожих, пробок, от часа пика.
Береги от соперниц,
соперников,
людей, в общем,
Береги от сегодняшнего,
будущего,
моего прошлого.
Береги меня нежно, с выдержкой, без терпения,
Безопасно, признательно, судорожно от волнения.
Черно-сине, кисельно, с капелькой яда крысиного,
Береги меня жизненно,
рядом с собой
сильно-сильно